Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
И поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:56 

во избежание... чего?

mint. "странная девочка с комплексом бога"
стоит мне дать себе слабины на грамм больше, чем требуется на то, чтоб выспаться и перестать переживать от очередных каких-нибудь взаимоотношений с очередными недолюбившими меня людьми - все, пиши пропало.
вот оно все в очередной раз, собственно говоря, и пропало.

хотя по сути - это наверное проблемы не с потребностью в любви,
а с потребностью любить.
но мметапотребностям оно не мешает - и на том спасибо.

@темы: tanatos

02:43 

Анима-Анимус, Анима-Анимус...

mint. "странная девочка с комплексом бога"
У меня есть редкостный талант - устраивать кризис жанра там, где имеет место кризис личности. А местами и наоборот. И плюну-ка я завтра на здравый смысл и экономию, да и куплю себе Юнга в печати. Буду отдыхать от электроники.
И очень хочется сбежать ото всех(да от себя, от себя, как же иначе-то?) на пару суток, да вот печаль - дороги в Пиетари дороги, а времени и без того в обрез.
Ненавижу свои волосы лютой ненавистью - мало того, что эти лохмы торчат как им вздумается, так еще пока прополоскаешь эту гриву - трижды опоздаешь к снам. Но остригать - жалко.
А курить в пору начинать меньше. Или хотя бы начать есть что-нибудь кроме смол-никотина. Во избежание...

@темы: white rabbit

03:02 

lock Доступ к записи ограничен

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:28 

lock Доступ к записи ограничен

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:02 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Тьфу-тьфу-тьфу, здоровье возвращается в тонус. А вот выходные, к несчастью, подползают к концу.
Впрочем у меня и так, что ни день - то выходные в большинстве случаев, так что печалиться глупо. Но, вот беда, из "отсидки в тишине и покое" вылазить не очень-то хочется.
Там, на улице, почти совсем заканчивается зима, там шумно, там эти пестрые люди повсюду, там заполненные троллейбусы, опаздывающие маршрутки, шумное метро и вонючие сигареты, которые я первым делом брошусь покупать, знаю я себя...
Выходные текут как-то сонно и сюрреалистично, что впервые за долгое время даже кажется мне уютным, среди прочего бедлама.
Пострадав очередной положеный (аки пиковая тройка на игральный стол) мне судьбой приступ жалости к себе и собственной непроходимой глупости - я затолкала все гнетущие мысли куда-то не то в сумочку, не то под подушку и печаьно мне снова к ним возвращаться. А возвращаться надо, потому что надо как-то это все разрешить хотя бы внутри себя, чтоб не страдать от когнитивных противоречий.

Два сезона "Секса в большом городе" почему-то странным образом дополняют картину последних дней. Даже привносят какие-то пространные мысли. И их тоже надо будет подумать.

Но думать все это я стану как-нибудь позднее. Ну хоть немного позднее.

@темы: tanatos, white rabbit

03:12 

lock Доступ к записи ограничен

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
все болит и ноет, в носках горчица, в животе - чашка теплого молока с медом, которое тщетно пыталось помочь горлу.
мутит, голова напоминает гулкий медный колокол... господи, да что ж это со мной-то?!
не то метеочувствительность, не то полупростуда, не то и вовсе что-нибудь совсем сумасшедшее.
плохо - хоть плачь.
надеюсь выспаться мне удастся и все пройдет само собой, слишком уж много дел, слишком.

@темы: tanatos

01:47 

lock Доступ к записи ограничен

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:22 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
У Марты Кетро новый сборник. Обещают лисиц и ложь вроде бы, надо же как опять все это чертовски ко времени и по временам. Нужно будет озадачиться тем, чтоб завести себе наверное.
Я хожу и думаю о лжи, спасениях, полуправдах и прочей эфемерной чуши. Надо же дожили, дорогая моя! Раньше все было просто и честно - как саблей с плеча рубить: ложь - значит ложь, никаких тебе воспасений и недоговорок, если ты прячешь правду - значит ты ее прячешь.
А сейчас в бытие остается только один закон - "у лгуна должна быть очень хорошая память". Ну и короткий язык, на всякий пожарный. А то случись мне разбалтывать что-то не то - я не была бы сбита с толку, если бы кто-нибудь добрый и хороший отвесил мне по ушам, не сдержавши эмоций от узнанного.

Мальчик у меня хороший, беречь его надо бы. А вот хоть убей - не хочется с ним ни смеяться, ни сочинять воздушных замков, ни пряди волос целовать, ни хотеть засыпать по ночам. Не так давно еще хотелось, надо думать, почти совсем хотелось и до чего ж легко было. А теперь снова сплошной свинец в груди.
Грублю, обижаю, зло подкалываю - и ничего не дергается, не колется, не царапает по внутренносям, как могло бы. Вообще ничего и ни от чего... догораю кажется.

В связи с тем навязчиво хочется влюбиться, хоть в мужчину, хоть в женщину, хоть в сетевой виртуал чей-нибудь. Ничего серьезного, не напрягать сильно - просто чтобы внутри все звенело, гудело, лопалось, чтобы творить всякие несусветные непроходимые глупости. Искренне и нелепо. И улыбаться от одной мысли нежно и таинственно, предвкушая встречу, разговор, поцелуй.
Только не хочется себя заставлять. Не хочется чтобы в голове эти чертовы рассчеты - вот теперь придвинуться чуть ближе, вот рукой руку аккуратно накрыть, вот перейти на шепот, чтоб коснуться губами уха, - хочется чтобы это все само тянуло изнутри, как магнитом. Чтобы "ох дура-ак, ты ж меня не любишь и дела у тебя скоро свои появятся, чтож я делаю-то, ну зачем я опять как привязанная на встречу с тобой плетусь?!" - крутилось в голове, а голову чтобы можно было терять раз за разом.
С бывшей моей Большой Любовью у нас выдалась, на мой взгляд, как раз таки идеальная лав-стори в таком роде, что уж поделать. Видимо именно от этого-то меня теперь ни к кому не тянет.
Ох-хо-хо..

@темы: tanatos

03:28 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -

Выделялось какое-то жизненно важное вещество.

Нам казалось, что это кризис.

На деле, кризис -

Это ни страдать, ни ссориться, ничего.(с)



Весна близко, бес в ребро, аккорды белой гвардии в пальцы, холодным ментолом обжигаю горло - боги, какая бесконечная ночь... Я все думаю о Большой Любви своей жизни, той, которая уже бывшая Большая Любовь, совсем ведь уже бывшая, хотя думай хоть малость он обо мне так я бы сочла, что никакая это не "бывшая", а самая что ни на есть настоящая и снова сорвалась бы, как птица с ветки... куда-то в пустоту.

Но думает не он, а я и по тому бывшая-бывшая-бывшая, а мне наргадой ломтик шоколада и карминово-кровавый виноградный чай в чашке.



Что я думаю? - Да так, ничего, просто вспоминается некстати, то прядь волос, то уголок улыбки, то глаза в пушистых ресницах, то эти наши сплетенные пальцы, то прочие нелепецы, которые только и могу вспоминаться. И все стихи снова расчерчивают жизнь на плоскости и оказываются теми самыми пулями точно в кругляшок десятки на мишени. За все эти чертовы горькие, резкие, чеканно-верные и режущие похлеще бритвенных лезвий стихи мне стоило бы исцарапать ему всю грудь и плечи, так что это даже очень хорошо, что думаю только я. И что дальше мыслей ничего никуда не может зайти в любом случае.



Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, –
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слёзных желёз – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я ещё смогу тебе пригодиться –
И живой, и мёртвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш»).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стёкол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.(с)



@темы: tanatos

02:45 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
на мифологию тянет - хоть вотй, хоть в спячку впадай.
ладо бы здравая какая мифология была, а то ведь так, расстройство одно, да фентезювины...

@темы: white rabbit

21:18 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
В народе говорят: " всегда в паре есть тот, кто любит и тот, кто позволяет себя любить". И это, наверное, правильно, когда все обстоит так. Потому, что так - это гармонично и хорошо, все довольны. А вот когда кто-то перестает быть доволен - тогда начинаются проблемы, да-а... Но проблемы - это вопрос терпения. Терпения обоих.
И, честно признаться, врут ведь, что хуже тому, кто любит. Тому, кто любит, приходится-то как раз лучше. Он может смотреть на объект своей любви влюбленными глазищами, радоваться его улыбкам, обижаться и грустить из-за всякой чуши, сетуя на то, что ему мало внимания уделяют или еще что-то. Тому кто любит - ему ведь никто не мешает любить, его ценят, поят чаем и гладят по головке. Да, возможно как ребенка или больного, но его ценят за это.
И гораздо хуже тому, кто позволяет себя любить. Потому, что позволив себя любить - ты уже как бы берешь на себя ответственность за этого человека, раз уж он тебя любит. Это даже хуже чем с домашними собаками, которых нужно кормить и выгуливать за их любовь. Потому, что людей нельзя кормить, выгуливать и укладывать спать на ковер у кровати.
Людям нужна забота, нужно внимание, нужно общение какое-то абсолютно невнятное, о всяких глупостях вроде того "как прошел твой день", "что ты ел на обед" и прочее неисчеслимое множество вещей. И тот, кто позволяет себя любить - он постоянно чувствует на себе этот проникновенный влюбленный взгляд любящего его. Взгляд, который вечно ждет чего-то, на что-то надеется, хочет... Словом, тяжело это все. Более чем тяжело. Куда тяжелей чем любить.

@темы: tanatos

02:05 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Ну должна же быть какая-то планка вверху, цель какая-нибудь, недостижимая на ближайщую сотню ходов?
Что-то такое, ради чего стоит весь этот тканый норнами гобелен рвать собственными зубами?
Должно бы, ан нету. И тут уж ничего не попишешь, не попоешь и не поживешь толком. Бесы бы с ним, с архетипом героя, но что-то, что-то высшее должно быть. Иначе все смыслы теряются разом, а вот все границы смазываются в одну грязную блеклую линию, как карандаш с нижнего века в пасмурную погоду.
Если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно. Только кому?
Это же так удобно и спокойно, когда можно сказать "я самый обычный серый человек, мне ничегошеньки не хочется и не тянет ни к чему, отойди от меня пожалуйста со своими творческими порывами, не хочу я в это вникать". Я, может, тоже так хочу, чтобы удобно и спокойно...
Хотя нет, не хочу еще.
Я-то все еще хочу верить в то, что должна где-то быть эта верхняя планка, что архангел протрубит в свою трубу и все мертвые оживут, что дороги все сомкнуты в кольца и вязаны узлами... Я-то все еще хочу верить в безумное множество всех этих многозначительных банальностей.
Но вот что я стану делать, когда кроме прочего не станет даже смысла в том, чтоб когда-нибудь все те, кто отказался от меня поняли себя самих и глубины своиих заблуждений - это все остается для меня пугающей неизестностью, которая похлеще страха темноты.

@темы: tanatos

02:32 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Таблетки-таблетки-таблетки... И все чтобы опять ложиться в третьем часу ночи?
Глупость-глупость, не стоило забывать о нестабильности собственного здоровья.
Надеюсь все обойдется перепадами давления и лишней таблеткой на ночь, но, как бы то ни было, уж лучше буду неженкой, чем вот так вот потом мучаться.
Так что теперь никаких моральных прав на нецензурную брань, курение тяжелых сигарет в больших количествах, ощущение собственной непривлекательности и пренебрежительность окружающих.

@темы: white rabbit

22:50 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
счастье - счастьем, а сердце - сердцем...
мне нельзя смотреть тупые сериальчики и длинные анимешечки.
нель-зя.

@темы: tanatos

00:51 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Опять болит что-то невнятное и спина в больших количествах.
лечь отлежаться бы, н-н-но нет. "он конечно хорош, но бананы важней".

Ненависть ко всем неперечтенным по пальцам людям из жизни звенит натянутой струной, странно. Глухая какая-то, обреченно беспросветная ревность только и осталась у меня внутри. Ревность, при которой никакого уже добра не будет, будет только больнее и холодней.

Вторую ночь снится полуабстрактная дрянь, от которой я просыпаюсь в холодном поту и с отчаянно кружащейся головой.

01:37 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Сидели с дорогим человеком в кофейне за чаем, много ностальгировали, курили и матерились обо всем происходящем с нами последние пол года. Смеялись конечно, как же иначе-то можно говорить о пережитых Великих Любовях?
Грозились и клялись, что "ничего-такого-более-боже-упаси!"...
Я рассказала ту сокровенную мысль, что мне так страшно, что с моей великой любовью может случится что-нибудь плохое, что вдуг она умрет-от-чего-нибудь-ведь-в-городе-так-опасно-да-еще-эти-сосульки? Осознала, что от одной такой глупой мысли внутри все еще болезненно что-то сжимается.
Снова накрыло какой-то мутной и гулкой медью от всех этих сковыриваний корочек с рубцов.
Тянет написать хоть куда-нибудь: "Я поняла, что даже прокляни я тебя с пол сотни раз - твое место в моем сердце вечно остается твоим. И даже мой милый мальчик не может его не то, что занять - даже коснуться мельком, оно будто прирученная собака откликается только на твой голос.."
Списываю все эти глупости на недосып и простудное состояние, да будет оно и впрямь так... да лечится оно лекарствами от простуд...

@темы: man's, tanatos, white rabbit

04:17 

lock Доступ к записи ограничен

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:01 

mint. "странная девочка с комплексом бога"

...и скажи мне, чтоб я больше не приезжала,
Чтобы я нействительно не смогла. (с)


Есть такие вещи, которые написать еще можно, если очень уж хочется, а вот отправлять уже нельзя ни в коей мере. Теперь они есть и у меня, надо же.

И не то, чтобы законом каким запрещено, или пространственно-временными разницами часовых поясов и почтамтов, нет. Просто нельзя этого делать исходя из теории "о пристах". Той самой теории, с которой я ношусь сверкая глазищами и болтаю без умолку, дай только повод.
Теория глупая, но ей я оправдываю себя. И поэтому ношусь с ней.

Мой мальчик обижается на меня за всякие глупые бытовые пустяки, вроде неистребимой разницы наших философий. А я хожу как во сне и пальцы к губам машинально прижимаю, меня мутит не то от страха, не то от сигарет. Это все так смешно.
Он злится, грустит, делает сущую чушь, а у меня есть только одна мысль обо всем происходящем: "Боже, мы ведь так и не узнали друг друга за всю эту пропасть времени, мы не сблизились ни на сантиметр, стоя на разных краях пропасти. Мы так и не научились говорить друг с другом, боже!".
Ощущение того, что я редкостная дрянь прилипло как грязь и будто бы уже никогда не смоется с кожи. Один за одним, сами или сквозь чужие слова - все те, кто был любим мной приходят и отрывают по куску моего сердца, который потом швыряют в золу под ногами, а мне даже нечего им возразить.
Я не могу возражать, я только хватаю ртом воздух, как выброшенная на берег рыба. Потому что дыхание у меня перехватило, перехлестнуло как удавкой от этого чувства собственной мерзкости, даже как будто осклизлости и гадности.

Теряюсь в догадках, как же жить со всем этим дальше?..

@темы: man's, tanatos

04:07 

mint. "странная девочка с комплексом бога"
Мы говорим с одним человеком, с которым как то не сложилось у нас ни головокружительного романа, ни страстной интрижки, ни неразлейводной дружбы - и понимаю я, что человек этот на меня обижен, наверное, за все это. Потому что могло бы, могло бы сложиться, если бы только... Если бы только не любовь всей моей жизни, жизнь мою торжественно изломавшая в итоге, если бы только не моя привычка к интровертности и уходу от вопросов о личных ощущениях, если бы только не еще добрых пол сотни незатейливых вещиц.
И вот сейчас мы, оба прекрасно знающее обо всем этом, говорим и он опять пытается, кажется мне, разобраться в том, что же такое было и есть (да и было ли, да и есть ли) между нами. Хотя я ведь прекрасно могу понять его обиду
и более чем честно обозвать себя дурой за всех этих своих глупых мальчиков, за все эти свои глупые недоговоренности, за чертову эту мою привычку не брать трубку и так далее.

И все это озадачило меня мыслью о том, что мы должны быть тер-пи-мы и тер-пе-ливы с теми, кто нам, к несчастью, не безразличен.
Но если это и впрямь так, то я дважды, нет, даже трижды дура.

@темы: white rabbit

m-i-n-t

главная